Записки хмурного кота

Под конец этого замечательного года эстонский Спасательный департамент (аналог МЧС) разбросал по почтовым ящикам жителей Таллина полезную брошюру о грядущем апокалипсисе.
Одна лишь обложка уже прекрасна — в тонущего человека летят метеориты и бьют молнии.
Как же уберечься от таких напастей? Эстонское государство предлагает горожанам совершенно безумные советы. Во-первых, у каждого должен быть газовый камин, печь или тепловой насос. «Приобретите баллон с сжиженным газом», — советуют спасатели.
Потому что если у вас отключат свет, то вам не останется ничего другого, кроме как повеситься на проводе от лампочки, как бы намекает картинка из брошюры.
Храните как минимум недельный запас топлива, лекарств, воды и еды. «Где же это хранить?!», — удивленно воскликнет житель однушки. На это у эстонского МЧС есть ответ — в домашней кладовой, конечно! И даже дает советы, как построить эту кладовую.
Эстонские спасатели вообще в своем уме?! Они хоть представляют себе, что будет, если жители городских домов реально прислушаются к их советам и начнут хранить у себя на кухнях баллоны с газом и канистры с бензином?
Но волноваться не стоит, ведь если «местность становится временно или навсегда непригодной для проживания», то вас эвакуируют. Поэтому держите самое важное наготове, «потому что в случае эвакуации у вас не будет времени собрать вещи».
Остается непонятным, куда нас будут эвакуировать от метеорита?

"Когда люди злые, не верят в господа, они заслуживают смерти.
И вы, непослушные ребятки, тоже заслуживаете смерти."

"Иисус вас лююююбит!".
Жаль, что эта прекрасная часть про убийство непослушных детей сначала была вырезана в оригинальном видео, а затем сама серия уроков для детишек полностью удалена.

Из бесполезных фактов:
Астроном Тихо Браге якобы умер из-за того, что не посетил туалет. Согласно придворному этикету, он не мог выйти из-за королевского стола во время обеда, и умер в результате разрыва мочевого пузыря.
Но всезнающая Вики утверждает, что наиболее вероятной причиной смерти Тихо Браге является отказ почки и, как следствие, тяжёлая уремия.

Интересно, со сколькими классами образования берут портачить на портал www.dv.ee? Неужели среди 100000 безработных не нашлось пары грамотных?
Умрет ли Эстония в этом "крзисе", задается вопросом пердал dv.ee. Я думаю, что с такими работниками смерть неизбежна.
Можете "отпринтовать" эту замечательную статью, перейдя по ссылке.

Британец устроил почти стриптиз прямо на Ратушной площади в Таллине. Проезжавшие несколько раз мимо охранники не обратили на него внимания, даже несмотря на то, что одна женщина попыталась привлечь их внимание.
Из полиции последовал следующий комментарий: "Каждый может бегать голым, если это не мешает согражданам, говорит представитель Североэстонской префектуры полиции Харрис Пуусепп". (Sõnumileht, 12 апреля 2008)
Значит, если выйти на Тынисмяги голым, то меня не заберут? Или там только одетым в плащ-палатку нельзя стоять?

Частное фото/Sõnumileht

В один сонный летний полдень мне было необходимо убить время в центре города. Решил убить его в кино, где с утра шли только два нормальных фильма, из которых можно было выбирать - очередной фильм с Брюсом Уиллисом "Крепкий орешек 4" и очередной фильм Тарантино "Доказательство смерти".
На Уиллиса решил не идти, памятуя старую истину, что чем больше продолжений в фильме, тем хуже и хуже он становится. Пошел на Тарантино.
Скажу сразу, что Тарантино разочаровал, надо было все же посмотреть на акробатические трюки старины Уиллиса.
"Доказательство смерти" состоит из двух частей, причем первая из них настолько вялая из-за большого количества диалогов (в основном между пьяными героями) и небольшого количества действия, что я почти заснул. Аллюзии и отсылки к прошлым фильмам щедро разбросаны по всему тексту и картинке. Фанаты Тарантино, конечно, будут радоваться, что распознали очередную цитату, как, например, номер машины главного героя, который совпадает с номером машины из другого фильма, или уловили тонкую игру в диалоге героев. Кроме этих цитат, по-моему, больше ничего интересного нет. Опостылевший и бессмысленный постмодернизм, одним словом.
К счастью, вторая часть была намного поживее и посмешнее, клевать носом больше не пришлось. В принципе, можно было ограничиться только второй частью, а первую сократить процентов на 80 - катарсисный эффект остался бы тем же.
Резюме: фильм для ценителей тарантиновщины, но сонным бездельникам, а также любителям попкорновых триллеров или боевиков советую выбрать в кинотеатре что-нибудь более зрелищное и экшанутое.